後1ヶ月。か。

驚いたことに、前回ここに記入したのは夫が旅立つ日の事だった！ということは明日帰国するわけで、2週間という時間が経ったことになる。その間、私は声を奪われ、体力の消耗も著しく、母親が逆に心配して駆けつけてきた程衰弱していた。

これは一体なんなのか？夫が長期に居なくなると必ずビョーキになる私。この機会に羽を伸ばして好きなように時間を使うぞ～と思った途端必ず何かが襲ってくる。お陰で今回も殆ど何も出来ず、ようやく声が少し戻った今日という日になってしまった。今回は入院騒動がないだけまだましだが、、、。

しかし、この声が出ないというのは本当に苦しいもの。電話にも出られず、ただ声が出ないというだけで、なんだか動く気にもなれず、ただどうしてもやらなくてはいけないことのみノロノロとやっていた。練習会場に行っても声が使えず、殆ど何も出来ない。焦れば焦るほど悪い方へと行ってしまう。ええい、こうなったらしゃあない！と居直ったら妙な物で昨日辺りから変化が起きてきた。

ま、病院で貰った薬も効いてきたのか、マッサージの効果も出たのか、睡眠がたっぷり取れたのも良かったのか、手間暇かけずも栄養を考えて食事に気を遣ったのが良かったのか、、、、でも2週間もかかったわけだが。

結論。年齢不相応な生活をすると、必ず身体に来るようになったということだ。べつに目新しい発見でもない。過去にも似たようなことを繰り返してきているわけで、その程度がだんだんひどくなってきているということだ。､､デモ多分、これは死ななきゃ治らない～類のものかも。

今夜もみんなの前で練習風景を観ていたが、ああ、若いって良いなあ～、健康って良いなあ～てなことを思いつつであった。勿論チェ～ックも隅々までやっていたつもりだが、昨日のお医者様の、「とにかく使いすぎにご用心」の言葉が脳裏を走るため、碌な事にならない。が、素晴らしい助っ人が次から次へと現れて、私の手足となり声となって動いてくれた。お陰で最小限の声で何とか3時間を過ごせたのはメデタイ。解散の後は夫不在で沈黙の時間だから有り難い。

月曜日のリハでは、かなり衝撃が走ったが、こうなったら練習を繰り返すしかないと心に決めての今日、おそらく全員が同じ気持ちだったに違いない。明らかに今までと違う空気、違うテンションが充満していた。まだしぶとく欠伸をしている人も居るにはいたが、ま、酸欠は良くない。沢山欠伸もして、頑張って貰おう。

リハの時の会長の言葉は全くその通りだったことが、やってみてみんなに理解できたのではないか？「いっぱい間違って、勇気を持って間違って、そこからスタート」ってことだ。舞台では消極的というのが一番良くない。消極的な芝居をする場面なら良いが、そうでないのにそう見えてしまうのは矢張り何とかして欲しい。

「あの人でさえ、あの程度だったら、自分はこれくらいでも、、、」なんて考えてる人が居たら、それは全く違う。その日、全員が、「私は、僕は、主役」と思ってやって貰わないと全体が死んでしまう。

以前フィレンツェで観たオペラは素晴らしい舞台で、大きなステージではないが、隅々まで全員が生き生きと歌い演じていた。私の演出上の目標はあれだと思っている。舞台に上がる人全員にそれぞれの人生があるように、香川の、四国の、日本の、世界の全ての人にそれぞれの人生があるように、そういう風に創れれば良いなあ～と思っている。

さあ、ホントにあと1ヶ月になっちゃった！！